• Categories

  • Bài Được Chú ý

  • Blog Stats

    • 47,279 hits

B. OSAMA

By Võ Nhật Thủ from Đời Cười ký sự

Ngày 2/5/2011….
Từ báo lề phải qua trang lề trái, từ công sở đến quán café cóc; từ truyền hình trong nước đến các kênh Tây, Tàu thời sự nóng hổi vẫn là Bin Laden.
Cả thế giới reo mừng vì Bin Laden… chết.
Cả mấy bà nội trợ cũng hồ hởi khi cầm mua bó rau:
– Thằng Đen nớ mà chết rồi cách chi giá vàng, giá dầu cũng xuống. Giá dầu xuống là lạm phát xuống, mà lạm phát xuống là giá bó rau này cũng…. chắc chắn xuống!
Tục ngữ có câu “Mấy ai khóc đám cưới, mấy ai cười đám ma”. Rứa mà cái chết của lão Bin Laden mọi người đều cười tươi, thiệt là lạ hết chỗ nói. Mà hiệu ứng của tiếng cười này lại cực kỳ…. lạc quan nữa chứ!

Nói rứa chứ không phải ai cũng cười được đâu! Mấy ngày sau ngân hàng chi, chi đó bên Pakistan hình như là … Alib bank (Chắc là viết tắt của Ngân hàng Alibaba và bốn mươi tên cướp (!?)) đang như ngồi trên đống lửa. À, là vì sau khi Bin Laden bị bắn bể đầu thì đến lượt các vị lãnh đạo của ngân hàng Alib sắp…. bể cái đầu vì cái tên chủ sở hữu trên sổ hồng của toàn biệt thự 3.000m2 Waziristan ở Abbottabad Pakistan.
Hóa ra giờ ông Giám đốc điều hành (gọi tắt là CEO) của ngân hàng này mới biết đích thực người đứng tên trên sổ hồng là…. Osama Bin Laden – trùm khủng bố.
Buổi sáng nớ, khi nghe tin Bin Laden bị bắn chết tại toà biệt thự, linh tính như có chuyện chẳng lành. Ông nghĩ tòa biệt thự này có liên quan đến mình. Ông yêu cầu phòng tín dụng cung cấp hồ sơ, khế ước vay tiền với tài sản thế chấp là sổ hồng của toà biệt thự.
Trời ơi, cái tên người đứng sổ hồng rõ ràng là B. Osama! Ông cầm bản gốc sổ hồng mà tay run khan! Gọi ngay giám đốc tín dụng và nhân viên liên quan đến khế ước vay để yêu cầu giải trình:
– Tại…. tại răng sở hữu sổ hồng… lại…lại là B. Osama?
Cả giám đốc tín dụng cũng trừng mắt run run:
– Răng, răng rứa…?
Vị CEO đập bàn quát:
– Các ông làm ăn cẩu thả tôi không chịu nỗi! Hồi đưa tôi ký hợp đồng vay vốn cứ bảo chủ của tòa biệt thự là B. Obama! Tôi dốt ngoại ngữ mới tin tưởng cấp dưới như các ông chứ? Tôi từ tại chức lên, Chữ Urdu tôi còn chưa rành hết thì ba cái tên viết theo kiểu tư bản Mỹ các ông phải rành hơn tôi chứ?
Giám đốc tín dụng:
– Dạ, dạ. Thiệt chừ anh nói em mới biết chứ hồi nớ thằng nhân viên này thụ lý hồ sơ vay đưa lên hắn nói người vay là Barak Obama tổng thống Mỹ nên em mới dám ký trình đó chứ.
Nhân viên tín dụng mặt tái méc:
– Dạ em cũng không rành ngoại ngữ lắm nên hồi nớ thấy đứng tên chủ sở hữu là B. Osama em cứ nghĩ tụi Địa chính ngoại ngữ còn ngu hơn em, viết cái tên của người ta mà cũng viết sai chính tả! B.Obama là viết tắt tên đầy đủ Barak Obama mà viết nhầm thành B. Osama. Chữ ký thì ngoằn ngoèo như kiểu chữ Urdu em lại nghĩ ông tổng thống Mỹ ổng thuận tay trái nên chữ ký không chuẩn. Hóa ra bây giờ mới biết B.Osama là tên viết tắt của Bin Laden Osama! Ngày nớ mà tên trên sổ hồng ghi đầy đủ là Bin Laden Osama thì đến thánh Allah cũng chẳng dám nhận hồ sơ chứ đừng nói là em!
Bứt tóc! Vị CEO bứt tóc. Giải quyết răng đây, răng đây? Chuyện ni đâu dừng lại ở ngân hàng địa phương? không chừng mai mốt lọt tin lên trung ương rồi chính trị hóa vấn đề nữa chứ! Chưa hết tụi Mẽo mà biết thông tin này còn bù la, bù loa là mình tiếp tay cho khủng bố! Mà bây giờ thằng chả chết rồi làm răng thu hồi nợ đây!
Sau một hồi căng thẳng giám đốc tín dụng đưa ra kiến nghị:
– Chuyện như ri đã lỡ rồi thôi mình đừng đổ lỗi cho ai nữa. Thằng nhân viên thì dốt, em thì cả tin hắn, còn anh thì tin em, cứ đưa cái chi lên cũng nhắm mắt ký mà chẳng khi nào kiểm tra nên ai cũng có lỗi cả.
Em có quen với thằng bạn chuyên đi đêm với tín dụng ngân hàng. Hắn là bạn hàng chuyên nhập khẩu đá mỹ nghệ từ Pakistan mà. Hắn nói ở nước hắn cán bộ tín dụng siêu lắm! cái chi cũng giải quyết được. Để em gọi điện nhờ hắn xem sao! Nếu được, mình mời chuyên gia tín dụng bên nớ qua tham mưu cho.
Vị CEO đồng ý. Một ngày sau giám đốc tín dụng đến gặp trao đổi:
– Em gọi rồi, hắn nói hắn có liên hệ với chuyên gia tín dụng. Thằng nớ nói là họ cần phải nghiên cứu, thẩm định lại hồ sơ vay mới dám đưa ra ý kiến tư vấn. Hắn nói họ sẳn sàng bay qua đây để giúp mình nhưng phí hơi cao đó! 10% giá thu hồi vốn cộng với chi phí vé may bay hạng VIP, ăn ở khách sạn 5 sao.
– Ừ, ừ thôi cũng được! Mà, mà hắn nói tiếng Urdu được không?
– Không sao, em phiên dịch được mà! Em làm ăn với tụi bên nó lâu nên tiếng nước nó em rành lắm!
Vậy là hai ngày sau vị khách đã đặt chân đến Islamabad – thủ đô Pakistan. Sau đây là cuộc làm việc được phiên dịch bởi tay giám đốc tín dụng.

Sau khi xem xét hồ sơ, vị khách lắc đầu:
– Các ông quá cẩu thả! Chưa có biên bản định giá khu biệt thự mà dám giải ngân! Trời, mục đích vay: Để mua vũ khí nữa chớ! Đúng là ẩu thiệt! Kiểu ni nâng quan điểm tiếp tay cho khủng bố theo điều 888 Luật Hình sự bên ông có mà chết chắc!
– Nói thiệt với ông, Vị CEO phân trần, khi tui nghe người đứng vay là Obama tôi đinh ninh là tổng thống Mỹ. Mà anh biết tụi Mỹ nó đổ vào đất nước tui biết bao nhiêu là tiền! nên cứ nghĩ để có được tiền đó thì bên tui phải biết phết, phẩy cho lão chứ! Nên cái nhà này đứng tên lão thì chẳng qua là hình thức…. “lại quả “chút chút thôi! Chứ có ngờ đâu là của thằng cha Bin Laden Osama! Còn mục đích vay là mua vũ khí, mặt hàng này bên ông cấm chứ bên tui mấy tên tài phiệt tên nào không giàu lên bằng buôn vũ khí mới là chuyện lạ! Tui cứ nghĩ lão Obama trong nhiệm kỳ của mình tranh thủ kiếm thêm chút đỉnh bằng nghề tay trái chứ có ai ngờ thằng cha Bin Laden vay tiền để mua hàng khủng bố!
Lại nữa lúc tui định cử cán bộ tín dụng định giá lại khu biệt thự thì nhận được cuộc điện thoại từ trên trung ương là ông chủ nhà có hỏi thăm về khế ước vay. Tôi lại nghĩ lão tổng thống Mỹ này cũng tay trong, tay ngoài phết! nên lo mà giải ngân cho sớm chứ không lão cúp viện trợ thì nước tui có mà tiêu!
– Ha, ha…. bên ông cũng… dzui ghê! Mà thôi, chừ ý ông răng đây?
– Thì tui muốn mình thoát… trách nhiệm mà thu hồi được vốn vay.
– Hồ sơ vay qua công chứng chứ?
– Ừ có, có…
Xem sơ hồ sơ vị khách gật gù: Ừ được đây, được đây…. Hồ sơ có Phòng Tài nguyên môi trường kiểm tra, sổ hồng có chữ ký của  quận trưởng. Ừ, ừ. Cài ni, cái ni…. Bên tôi gọi là “đá quả bóng trách nhiệm”
– Nghĩa…. nghĩa là răng?
– Là nếu có sự cố chi thì ông đổ lỗi cho cấp Quận và Phòng Tài nguyên môi trường vì là cơ quan trực tiếp cấp sổ hồng chứ phải ngân hàng đâu?
– Hay, hay! vị CEO đánh “đét” một phát; cười ha, ha đến …. mấy phát. Nhưng mần răng thu hồi nợ đây? Hắn chết rồi!
– Đúng là mấy thằng này làm ngân hàng mà ngu bỏ mẹ! Món hời mà không biết! Nghĩ vậy nhưng vị khách không nói ra. Mà tư vấn tiếp:
– Tôi khuyên các ông nên mua lại khu biệt thự này đi!
– Ông…, ông định giết chúng tôi à, khu này là của trùm khủng bố! vị CEO há hốc mồm.
– Thì ai mà chẳng biết rứa! Nhưng người cấp sổ hồng là Phòng Tài nguyên là Quận chứ phải ngân hàng các ông đâu mà lo! Nếu có tội thì mấy lão bên Quận chịu tội chứ can chi mấy ông?
– Ừ há! Ừ há!….. mà dễ chi mua?
– Đúng là….. các ông cầm cái cán trong tay mà không biết! Thằng cha Bin Laden chết rồi thì bố ai mà dám trả nợ vay thay hắn! Mai mốt cứ chờ cho sự việc chìm xuống thì ông cho phát mãi tài sản. Mà…. vị khách nói nhỏ, nên phát mãi nội bộ thôi nghe! đừng dại mà công khai, tụi đầu cơ nghe được nhảy vào các ông không mua được đâu!
– Nhưng nếu bọn tui mua mà bị phanh phui thì quy tội lợi dụng chức quyền….
– Thì các ông dùng quân xanh! Các ông có quân xanh không?
– Không, bên tui toàn là lính mặc đồ rằn ri không à, làm gì có quân xanh!
– Lại ngu nữa…. Quân xanh nghĩa là… nghĩa là….
– Trời, bên ông đúng là siêu thiệt!
– Đó cứ dùng quân xanh để bỏ giá thấp, còn các ông bỏ giá cao hơn chút chút, thắng là cái chắc! Các ông thu hồi được vốn cho ngân hàng mà cá nhân lại có món hời trời cho. Mà danh chánh ngôn thuận đó chứ, bố ai biết được ai là quân xanh, quân đỏ!
– Nhưng tụi nhà báo mà biết tẩy là chúng tôi chết!
– Chết kít! Lúc đó nói thiệt, cùng lắm tụi nó đánh đi, đánh lại mấy ngày rồi huề cả làng! Mà nếu nó đánh dai thì ông nên chọn phương án 50/50!
– Nghĩa là răng?
– Chật! nghĩa là là, là….
Chỉ cần mấy câu nói thầm của vị khách được dịch lại là vị CEO cưởi bật lên sung sướng:
– Hay, hay…. ông là tín dụng mà cái chi cũng biết! nhưng nếu 50/50 thì tụi hắn ăn…. dày quá!
– Nếu không thì chọn phương án: Gọi điện cho người thân!
– Nghĩa là … là răng? Đúng bên ông có nhiều chiêu thiệt!
– Thì cứ gặp anh, hai, anh ba… chi đó trên thành phố, trung ương rồi rứa đó… rứa đó…. phân tích lợi hại, nói mấy ổng áp phe góp vốn chia lời. Bố thằng nào không tham! Bảo đảm với ông, chỉ cần ông “phôn” 1 tiếng là tụi báo chí chi chi đó đều ngậm mồm tuốt!
– Ha, ha….. Phục, bái phục! Tụi tôi mà chỉ cần vài chiêu như của ông là bây giờ cũng thành trùm khủng bố, xí lộn trùm bất động sản rồi! Thôi còn chiêu chi ông bày luôn đi, hấp dẫn thiệt!
– Ông có biết chiêu thổi giá không?
– Khái niệm này bên tui có nghe nhưng tui không rành.
– Bên ông cò đất nhiều không?
– Không! bên tôi có cò trắng, cò ma, cò ruồi… chứ chưa ai nói cò đất bao giờ.
– Mẹ! Mấy thằng cha này đúng ngu “chăm phần chăm”! Vị khách lẩm bẩm rồi tiếp, Cò là một tiếng lóng chỉ tụi môi giới mua, bán cái gì đó. Cò đất là tụi chuyên môi giới bất động sản biết chưa?
– Ừ, ừ bên ông có mấy từ kêu nghe hay hê! Bên tui, tụi nớ thì…. đầy! nhưng rồi răng?
– Là sử dụng người của mình làm cò bán, cò mua. Cứ đến mấy quán café đông khách mà xì xào về giá trị khu biệt thự và cứ tung tin là người nào đó đã mua khu biệt thự này với giá Y. Rồi một thời gian giàn cảnh tại quán café nào mà đông người uống ấy, giả làm hợp đồng, đặt tiền cọc cho người mua khác với giá Y + 1 hoặc cộng 2, cộng 3, cứ rứa, cứ rứa… dần dần thông tin cứ đẩy lần, đẩy lần tụi đầu cơ cứ tưởng giá đang lên thật. Bảo đảm 1 năm sau giá biệt thự này sẽ tăng gấp đôi! Mà chưa biết chừng tụi Hollywood còn mua hoặc thuê để làm phim trường nữa đấy chứ, ừ dựng cảnh đóng về Bin Laden! Hoặc ông phát triển làm nơi tham quan du lịch! Chời, cả thế giới này ai không muốn 1 lần vào ngắm nơi trùm khủng bố đã từng sống và từng… chết! Lúc nớ các ông có mà…. hốt bạc!
– Chời, đúng là…. cảm ơn ông, cảm ơn lắm, lắm…. cứ yêu chí, yên chí! phi vụ này mà thành công nhất định bọn tui trích lại ông 20% chênh lệch gọi là tiền… trà nước!
– Hà, hà…. có  chi mô! Tui đi phen này cũng là giúp khách hàng của mấy thằng em thôi mà! Nhưng các ông có lòng thì tui cũng…. cảm ơn!

Thông tin trên là do thằng bạn thân bên ngân hàng mới kể nên nếu ai có đọc thì xin đừng phổ biến nghe! Nói thiệt, người nước mình nghe thì không sao chứ tụi cò bên Abbottabad, Pakistan mà biết được, có khi thằng bạn tôi mất mối 20% chắc hắn chửi tôi chết!

Biệt thự của Bin Laden đang bị phá dỡ

………
Câu chuyện ni tôi viết hồi năm ngoái. Rứa mà sáng nay đọc báo mạng, thì trời ơi! Chính phủ Pakistan cho đập khu biệt thự Bin laden rồi! Tôi điện cho thằng bạn hỏi răng rứa, răng rứa?
Hắn chửi qua điện thoại:
– Mẹ! tại ông hết! Chuyện mần ăn đang ngon trớn, bài viết của ông tụi cò bên Pakistan dò ra, ngửi được nên kế hoạch của bọn ngân hàng bên nớ bị lộ hết! Một số thằng tính nhảy vào ăn chia nhưng tụi ngân hàng không chịu. Cuối cùng ăn không được thì đạp đổ, tụi hắn xúi chính phủ đập luôn ngôi nhà. Tức không? Nghe nói thằng CEO không thu hồi được nợ, lại bị nâng quan điểm chính trị vì dính líu với lão Bin nên đã bị bắt rồi! Mất tiêu 20% hoa hồng! Bố ông hại tui!

Advertisements

Trả lời

Mời bạn điền thông tin vào ô dưới đây hoặc kích vào một biểu tượng để đăng nhập:

WordPress.com Logo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản WordPress.com Đăng xuất / Thay đổi )

Twitter picture

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Twitter Đăng xuất / Thay đổi )

Facebook photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Facebook Đăng xuất / Thay đổi )

Google+ photo

Bạn đang bình luận bằng tài khoản Google+ Đăng xuất / Thay đổi )

Connecting to %s

%d bloggers like this: